20 kilómetros de distancia.
Viendo el buen rollo que hay, espero que no se la malinterprete ni se saque fuera de contexto
. Va Drac, metete un poquito con nosotros y devuelvenosla Chiste
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gerx
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Chiste
¿cual es la diferencia entre ser de Elche o ser un mono?
20 kilómetros de distancia.
Viendo el buen rollo que hay, espero que no se la malinterprete ni se saque fuera de contexto. Va Drac, metete un poquito con nosotros y devuelvenosla
20 kilómetros de distancia.
Viendo el buen rollo que hay, espero que no se la malinterprete ni se saque fuera de contexto
. Va Drac, metete un poquito con nosotros y devuelvenosla -
Sempre Elx!
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Re: Chiste
Se nota q te lo has sacado de las chistera q te cagas...jejeje...gerx escribió:¿cual es la diferencia entre ser de Elche o ser un mono?
20 kilómetros de distancia.
Viendo el buen rollo que hay, espero que no se la malinterprete ni se saque fuera de contexto
Separó las aguas y dictó el primer mandamiento: Besarás el escudo!
Por siempre...para siempre...Elche te amo.
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Sempre Elx!
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Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama
libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir
juntos.
Al día siguiente:
El primero: - Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba.
El segundo: - Anda, tu también ?
El tercero: - Pero joder, hay que ver como sois, no podéis tener un sueño
normal y corriente en vez de esas perversiones?
Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando.
-------------------------------------------------------------------------------------
Un profesor de primero de Medicina esta dando a sus alumnos la primera
leccion sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos basicos: el primero, no
tener ninguna repugnancia.
- En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y
luego lo chupa.
A continuacion pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un
rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es ser muy observador: yo meti mi dedo anular,
pero me chupe el indice.
-------------------------------------------------------------------------------------
Un hombre va por la calle y ve un cartel: RANAS MAMADORAS A 100 PESETAS
Se queda pensando y se dice Bueno por veinte duros voy a comprar una.
Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de
las 12 dice la mujer:
Bueno me voy a acostar que estoy cansada.
Y el le dice:
Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele. -Pensando en probar la
rana sin que se entere la mujer-
A eso de las 5 de la manana se despierta la mujer escuchando al
marido:
1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, despues
se sofrie todo a fuego lento...
La mujer va a la cocina y ve al marido hablandole a la rana y le
pregunta que esta haciendo y el le responde:
Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu amiga madre.
------------------------------------------------------------------------------------
Un gorrión que va volando tranquilamente por la carretera, y en esto
pasa una moto muy veloz a su lado y le da un golpe con el casco antes
de que el pobre ave pueda rechazarlo.
El motorista, al notar el golpetazo en su cabeza, se de la vuelta y
tras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a su casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un
poquito de pan. El buen samaritano se marcha a trabajar y lo deja
allí dormido y a buen recaudo.
El gorrión comienza poco a poco a volver en sí y medio atontado mira a
su alrededor completamente asustado y ve de pronto el pan, ve el agua,
ve que está rodeado de barrotes... y aterrorizado un pensamiento le
cruza por su cabecita.
Se lleva las alas a la cabeza y grita:
---Cago en la leche que me he cargao al de la moto...
-------------------------------------------------------------------------------------
El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer
se queja diciendo como siempre:
* Tengo dolor de cabeza.
* Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con
aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio... ¡cómo tu quieras!
libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir
juntos.
Al día siguiente:
El primero: - Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba.
El segundo: - Anda, tu también ?
El tercero: - Pero joder, hay que ver como sois, no podéis tener un sueño
normal y corriente en vez de esas perversiones?
Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando.
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Un profesor de primero de Medicina esta dando a sus alumnos la primera
leccion sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos basicos: el primero, no
tener ninguna repugnancia.
- En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y
luego lo chupa.
A continuacion pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un
rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es ser muy observador: yo meti mi dedo anular,
pero me chupe el indice.
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Un hombre va por la calle y ve un cartel: RANAS MAMADORAS A 100 PESETAS
Se queda pensando y se dice Bueno por veinte duros voy a comprar una.
Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de
las 12 dice la mujer:
Bueno me voy a acostar que estoy cansada.
Y el le dice:
Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele. -Pensando en probar la
rana sin que se entere la mujer-
A eso de las 5 de la manana se despierta la mujer escuchando al
marido:
1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, despues
se sofrie todo a fuego lento...
La mujer va a la cocina y ve al marido hablandole a la rana y le
pregunta que esta haciendo y el le responde:
Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu amiga madre.
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Un gorrión que va volando tranquilamente por la carretera, y en esto
pasa una moto muy veloz a su lado y le da un golpe con el casco antes
de que el pobre ave pueda rechazarlo.
El motorista, al notar el golpetazo en su cabeza, se de la vuelta y
tras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a su casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un
poquito de pan. El buen samaritano se marcha a trabajar y lo deja
allí dormido y a buen recaudo.
El gorrión comienza poco a poco a volver en sí y medio atontado mira a
su alrededor completamente asustado y ve de pronto el pan, ve el agua,
ve que está rodeado de barrotes... y aterrorizado un pensamiento le
cruza por su cabecita.
Se lleva las alas a la cabeza y grita:
---Cago en la leche que me he cargao al de la moto...
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El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer
se queja diciendo como siempre:
* Tengo dolor de cabeza.
* Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con
aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio... ¡cómo tu quieras!
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Gdos
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Historia de la creación
Pues ya que estamos con chistes... a lo mejor ya lo habiais leido pero para los que no habían tenido esa suerte:
Erase una vez en el reino de los cielos, Dios estuvo ausente durante seis dias. El Arcangel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al septimo dia y le dice a Dios:
- ¿Dónde has estado?
Dios,mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
- Mira Miguel, mira lo que he creado.
El Arcangel, confundido, mira y dice:
- ¿Que es eso?
- Es un planeta -responde Dios- y he puesto vida en el. Le llamare Tierra y será un sitio donde todo estará equilibrado.
- ¿Equilibrado? -pregunta Miguel todavia confundido.
Dios le explicó apuntando a las diversas partes de la Tierra:
- Mira, por ejemplo, Europa del norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza, mientras que el sur será más pobre; Oriente Medio será una "zona caliente". Por aqui he puesto un contingente de gente blanca y por aqui uno de gente negra. - Dios continuó apuntando a los diferentes paises - Este otro será extremadamente árido y cálido mientras que este será frío y cubierto de hielo.
El Arcangel estaba impresionado con el trabajo de Dios, entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra.
- ¿Que es eso? - Preguntó -
- ¡Ah! - dijo Dios - Eso es España y alli, ELCHE: el sitio más glorioso de la Tierra.Tiene grandes palmerales, bonitas playas y hermosos atardeceres. Las gentes de ELCHE serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y triunfadores. Serán conocidos por el mundo entero como gente inigualable.
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad cuando exclamó:
- ¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!
Dios, sabiamente, le respondió:
- Espera y verás la cantidad de GILI.POL.LAS que he puesto en Alicante.
Q no se ofenda nadie!!
Erase una vez en el reino de los cielos, Dios estuvo ausente durante seis dias. El Arcangel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al septimo dia y le dice a Dios:
- ¿Dónde has estado?
Dios,mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
- Mira Miguel, mira lo que he creado.
El Arcangel, confundido, mira y dice:
- ¿Que es eso?
- Es un planeta -responde Dios- y he puesto vida en el. Le llamare Tierra y será un sitio donde todo estará equilibrado.
- ¿Equilibrado? -pregunta Miguel todavia confundido.
Dios le explicó apuntando a las diversas partes de la Tierra:
- Mira, por ejemplo, Europa del norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza, mientras que el sur será más pobre; Oriente Medio será una "zona caliente". Por aqui he puesto un contingente de gente blanca y por aqui uno de gente negra. - Dios continuó apuntando a los diferentes paises - Este otro será extremadamente árido y cálido mientras que este será frío y cubierto de hielo.
El Arcangel estaba impresionado con el trabajo de Dios, entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra.
- ¿Que es eso? - Preguntó -
- ¡Ah! - dijo Dios - Eso es España y alli, ELCHE: el sitio más glorioso de la Tierra.Tiene grandes palmerales, bonitas playas y hermosos atardeceres. Las gentes de ELCHE serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y triunfadores. Serán conocidos por el mundo entero como gente inigualable.
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad cuando exclamó:
- ¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!
Dios, sabiamente, le respondió:
- Espera y verás la cantidad de GILI.POL.LAS que he puesto en Alicante.
Q no se ofenda nadie!! 
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Re: Historia de la creación
VAYA PLAGIO... ese chiste lo puse yo porke me lo paso GERX.. lo sentimos Gds eres un proximo nominao del gran forero corrupto... ajajajajGdos escribió:Pues ya que estamos con chistes... a lo mejor ya lo habiais leido pero para los que no habían tenido esa suerte:
Erase una vez en el reino de los cielos, Dios estuvo ausente durante seis dias. El Arcangel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al septimo dia y le dice a Dios:
- ¿Dónde has estado?
Dios,mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
- Mira Miguel, mira lo que he creado.
El Arcangel, confundido, mira y dice:
- ¿Que es eso?
- Es un planeta -responde Dios- y he puesto vida en el. Le llamare Tierra y será un sitio donde todo estará equilibrado.
- ¿Equilibrado? -pregunta Miguel todavia confundido.
Dios le explicó apuntando a las diversas partes de la Tierra:
- Mira, por ejemplo, Europa del norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza, mientras que el sur será más pobre; Oriente Medio será una "zona caliente". Por aqui he puesto un contingente de gente blanca y por aqui uno de gente negra. - Dios continuó apuntando a los diferentes paises - Este otro será extremadamente árido y cálido mientras que este será frío y cubierto de hielo.
El Arcangel estaba impresionado con el trabajo de Dios, entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra.
- ¿Que es eso? - Preguntó -
- ¡Ah! - dijo Dios - Eso es España y alli, ELCHE: el sitio más glorioso de la Tierra.Tiene grandes palmerales, bonitas playas y hermosos atardeceres. Las gentes de ELCHE serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y triunfadores. Serán conocidos por el mundo entero como gente inigualable.
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad cuando exclamó:
- ¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!
Dios, sabiamente, le respondió:
- Espera y verás la cantidad de GILI.POL.LAS que he puesto en Alicante.
UN SALDUO GDOS
"La PoLíTiCa eS eL aRTe De BuSCaR PRoBLeMaS, eNCoNTRaRLoS, HaCeR uN DiaGNóSTiCo FaLSo Y aPLiCaR DeSPuéS LoS ReMeDioS eQuiVoCaDoS"
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