El dia perfecto Mujer y Hombre.

[Sempre Elx!]

DIA PERFECTO PARA UN HOMBRE

06.00 Despertador.

06.15 Mamada

06.35 Masiva y gustosa cagada mientras leo el periódico deportivo.

06.50 Ducha y afeitado.

07.00 Desayuno: jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30 La limusina en la puerta.

08.35 Un par de whiskys de malta camino del aeropuerto.

09.00 Vuelo en jet privado. black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30 Conexión por Internet.

11.00 Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

13:30 Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.

14.10 Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vega Sicilia del 64.

15.00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

16.30 Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50 Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

17.00 Vuelo a Barbados.

18.00 Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30 Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20 Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25 Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Hercules ha bajado a tercera.

21.00 Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: Hagen-Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.00 Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League: (Gol en el minuto 16 de descuento de la prorroga, de penalti injusto. En esa jugada, el mejor jugador del equipo contrario se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo que favorecen al Elche y que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti esta en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzan de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca del portero, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, dos jugadores del equipo contrario se lanzan a por el, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Uno de ellos esta tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. El otro pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que da, primero, en los huevos de otro jugador que muere al instante y luego le rompe la cara a otro que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas. El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del equipo contrario, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores de mi equipo se salvan. La tribuna de periodistas queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo de mi equipo. Los aficionados del Hércules que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 1000 años las burlas de los de aficionados del Elche. Asimismo, tienen que aguantar durante toda la vida al equipo contrario en segunda división, luchando por no descender a segunda B.)

23.00 Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50 Solo en la cama.

00.55 Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.




Dia perfecto de una mujer


08.15 Despertar entre besos y abrazos.

08.30 2 Kg. menos que ayer en la báscula.

Desayunar en la cama: Zumo de naranja natural con croissants.

Desenvolver regalos: Joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

11.30 Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO's, el café - restaurante de moda en la ciudad.

13.45 Ver pasar a la novia de su "ex" y ha engordado 8 Kg.

15.00 Siesta.

16.00 Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00 De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado)

18.15 De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30 Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30 Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30 Ducha caliente (ella sola)

23:50 A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.

00.00 Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.

00.30 Dormir entre sus brazos.


Fdo: MACOQUES.

[aspe]

No es por ser aguafiestas.. pero es post no deberia ir en la zona de charla?

[Sempre Elx!]

NO xq tiene q ver con el elche!!!

Lo has leido entero tio??

Como estamos de estrictos joer...

[aspe]

no t enfades! era solo una sugerencia no un reproche un saludo.

[Sempre Elx!]

NO me he enfadao hombre!!! Solo faltaria eso!!!!

Pero como este se han puesto muxos en Opinion del Aficionado...


Un saludo tio...

P.D. Es complicado hablar x aki xq no sabes el tono de voz q se habla ni na de eso x eso a veces parece q nos cabreamos...cuando no lo hacemos

[Bala]

P.D. Es complicado hablar x aki xq no sabes el tono de voz q se habla ni na de eso x eso a veces parece q nos cabreamos...cuando no lo hacemos

exacto, yo he tenido muy malos rollos por msn y por aqui en alguna ocasion, alomejor escribo de coña y luego leo y parece otra cosa. asi que una cosa nos sienta mal pues no tomarla muy en cuenta

[aspe]

P.D. Es complicado hablar x aki xq no sabes el tono de voz q se habla ni na de eso x eso a veces parece q nos cabreamos...cuando no lo hacemos

exacto, yo he tenido muy malos rollos por msn y por aqui en alguna ocasion, alomejor escribo de coña y luego leo y parece otra cosa. asi que una cosa nos sienta mal pues no tomarla muy en cuenta

Eso es lo malo que no nos podemos ver la cara ni ver el tono de voz por eso parece muchas veces que estamos contestando mal cuando en realidad lo hacemos con buena intención

[darkillice]

es muy bueno, pero yo le cambiaria algo.

Despertarse a las 6:00 de la mañana, ni de coña yo a partir de las 8, luegoa alas azafatas y tal yo me las pondria en lenceria y cambiaria un par de cubatas por algun cañon.