Verdades Universales

[Aquestanysi]

Cuando sientas la misma sensación en una mecedora que en la Montaña Rusa, estás envejeciendo.

Sé amable con tus hijos. Son ellos los que elegirán tu geriátrico.

Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan.

El tubo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre puedes sacar un poco más.

No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.

Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué.

Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, ten por seguro que, o el coche es nuevo o la esposa es nueva.

Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 45 años. Si mi mujer se entera me mata...



¿Sabéis alguna más?

[Curva Norte]

Digan lo que digan, los pelos del culo abrigan.

T _ _ _ S P _ _ _ S

[pespe]

Las mujeres de los españoles no saben que sus maridos se han ido, como mínimo, una vez de putas

[Charlóz]

Café y cigarro, muñeco de barro.

[Best]

Cuando sientas la misma sensación en una mecedora que en la Montaña Rusa, estás envejeciendo.

Sé amable con tus hijos. Son ellos los que elegirán tu geriátrico.

Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan.

El tubo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre puedes sacar un poco más.

No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.

Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué.

Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, ten por seguro que, o el coche es nuevo o la esposa es nueva.

Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 45 años. Si mi mujer se entera me mata...



¿Sabéis alguna más?

Esa es totalmente cierta.El partido que le saco yo a los tubos de pasta de dientes...

[ragnarock]

Cada dia que amanece el número de tontos crece.

[Melenchón]

Digan lo que digan, los pelos del culo abrigan.

T _ _ _ S P _ _ _ S

[Sansano]

De crevillent mala terra i pitjor gent...

I tant el meu veí em punxaba les roes una epoca de matiná i damunt era crevillentero...

I els crevillenteros no me deixen viure en estiu vinga de fer roíos.

[Fernando Niño]

Cuando sientas la misma sensación en una mecedora que en la Montaña Rusa, estás envejeciendo.

Sé amable con tus hijos. Son ellos los que elegirán tu geriátrico.

Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan.

El tubo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre puedes sacar un poco más.

No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.

Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué.

Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, ten por seguro que, o el coche es nuevo o la esposa es nueva.

Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 45 años. Si mi mujer se entera me mata...



¿Sabéis alguna más?

Esa es totalmente cierta.El partido que le saco yo a los tubos de pasta de dientes...

Lo mismo iba a decir yo

[Aquestanysi]

¿Resistiríais el interrogatorio de vuestras mujeres.?

Ella: ¿Qué harás si me muriese?
Él: Te guardaré luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: ¡Muchí­simo tiempo!

Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí­.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverás a casarte con otra?
Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí­ que me gusta

Ella: ¿Entonces sí­ que te volverás a casar?
Él: (carraspea) Creo que, después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí­.

Ella: ¿También dormirás con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarás mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondré las dos fotos

Ella: ¿También tendrás sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegarámos a eso. Supongo...

Ella: ¿Jugarás también al golf con ella?
Él: Sí­, lo haré.

Ella: ¿Le darás mis palos de golf?
Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Cómo???
Él: ¡¡¡¡¡Mierda...!!!!!



VERDAD ABSOLUTA:
Jamás te sometas al interrogatorio de una mujer.
No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.
¡NO CONVIERTAS TU VIDA EN UN INFIERNO!
Te defiendes mejor CALLADO.

[Srprski]

Cría cuervos y tendrás un montón (Pedro Reyes)

[Fernando Niño]

¿Resistiríais el interrogatorio de vuestras mujeres.?

Ella: ¿Qué harás si me muriese?
Él: Te guardaré luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: ¡Muchí­simo tiempo!

Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí­.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverás a casarte con otra?
Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí­ que me gusta

Ella: ¿Entonces sí­ que te volverás a casar?
Él: (carraspea) Creo que, después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí­.

Ella: ¿También dormirás con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarás mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondré las dos fotos

Ella: ¿También tendrás sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegarámos a eso. Supongo...

Ella: ¿Jugarás también al golf con ella?
Él: Sí­, lo haré.

Ella: ¿Le darás mis palos de golf?
Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Cómo???
Él: ¡¡¡¡¡Mierda...!!!!!



VERDAD ABSOLUTA:
Jamás te sometas al interrogatorio de una mujer.
No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.
¡NO CONVIERTAS TU VIDA EN UN INFIERNO!
Te defiendes mejor CALLADO.

jajajajaja

[teleñeca]

-Que siempre existen tres enfoques en cada historia: mi verdad, tu verdad y la verdad.

-Los japoneses no miran, sospechan.

[Bruce_Arper]

-Los hombres pueden dividirse en tres clases: Los que creen ser donjuanes, los que creen haberlos sido y los que creen haberlo podido ser, pero no quisieron. (José Ortega y Gasset)

-Si hablas mal de las mujeres todas se pondrán en contra, si hablas mal de una mujer todas te harán coro. (Bougeard)

[ragnarock]

Hay 2 tipos de motoristas:

-Los que se han caido alguna vez.
-Los que aun no se han caido.