Chistes.

[fernandoesteve88]

he encontrado alguno mas.

Mamáaa, ¿poor quéee papáaaa matóoo el pregoneeeeeroooo?

Mama, creo que me he tragado un tocadi-tocadi-tocadi-tocadi-tocadi...

-Me da un kilo de pescao?
-De Rape?
-Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿me da un kilo de pescao?

-Por favor, me da dos barras de pan, y si tiene huevos, dos docenas.
-Y el panadero le dio 24 barras de pan...

-Por Favor, me da una caja de preservativos?
-Lo siento caballero, pero esto es una tienda de suministros navales...
-Pues eso! pal navo!

-me da una caja de Rotring?
-¿con compas?
-1, 2,me-da-una-ca-ja-de-rotring?1, 2...

Entra un tio en una farmacia y le dice al farmaceutico: "Por favor me da 400 condones?"
Y dice el farmaceutico: "Amigo no será mejor que te la plastifiques?"

Enhorabuena señora por su partisipasión en el concurso. Le ha tocao un viahe a Tunes.
- ¡Uy, y qué voy a haser yo con tanto pescao...!

Un tio entra en la farmacia:
-Hola, hay ampollas??
-Hello mr pollas

- Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...

Esto es un calvo que se encuentra a un jorobado y le dice:
-¿Oye, que llevas en la mochila?
-Tu peine, hijo de amiga

Un niño que le dice a la madre:
- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigueña y el niño le dice:
- Sí, pero yo quiero saber quién se la folla

[FINNTROLL]

Esto es un Gnomo que entra en una farmacia

- Hola buenas, ¿me da una caja de preservativos por favor?

- ¿Control?

- No, no, sin Troll !!!

[Macoques]

Muy bueno el del cura granaíno en Sevilla.

Allí pasa con Sevilla, mucho más que aquí con Valencia.

[ravaler]

Va un perro por la calle y se encuentra una prostituta y esta a punto de pisar al perro y dice la prostituta: I'm Sorry y dice el perro: I'm Perry xDD

Malo, pero contado por 1 amigo mio con unas birras de mas te meas xDD

[FINNTROLL]

Va un perro por la calle y se encuentra una prostituta y esta a punto de pisar al perro y dice la prostituta: I'm Sorry y dice el perro: I'm Perry xDD

Malo, pero contado por 1 amigo mio con unas birras de mas te meas xDD

Siguiendo esa linea...

Le dice un jaguar a un zorro: How are you?
Contesta el zorro: no, Jaguar you, I´m Zorry

[ravaler]

Va un perro por la calle y se encuentra una prostituta y esta a punto de pisar al perro y dice la prostituta: I'm Sorry y dice el perro: I'm Perry xDD

Malo, pero contado por 1 amigo mio con unas birras de mas te meas xDD

Siguiendo esa linea...

Le dice un jaguar a un zorro: How are you?
Contesta el zorro: no, Jaguar you, I´m Zorry

Estos chistes normalmente no hacen gracia, pero con un buen pedo...

[TheSeuS_]

El del cura granaino es todo un clásico en Granada, hay q ver la mania q les tienen a los sevillanos jajajaja

Ahi va otro...

-Abuelaaaa! ¿a usted como le gustan los huevos?
Y responde la abuela...
-¿A mi? ¡Que reboten en el culo!

[rockero]

RING RING!!!!

-bon dia?

-CALcetín?

-No, açi no hi es

[TheSeuS_]

En que se diferencia cuando atropellan a un ilicitano o a un herculano?

En que cuando atropellan a un herculano no hay marca de frenada.



-En un tren van una rubia explosiva, una mujer mayor, un herculano y un ilicitano. Pasan por un tunel y se escucha ZAS! un guantazo... Al salir del tunel se ve al herculano con la mano en la cara doliendose del guantazo recibido. ¿Que piensa cada uno de los ocupantes?

RUBIA TREMENDA "Seguro que el herculano queria meterme mano, se ha equivocado y le ha metido mano a la abuela y esta le ha soltado una ostia"

ABUELA "Seguro que el herculano le ha metido mano a la rubia y le ha soltado una ostia"

HERCULANO "EL ilicitano este seguro que le ha metido mano a la rubia, ha pensado q era yo y me ha soltado la ostia"

ILICITANO "Je je je, a ver si pasamos por otro tunel y le suelto otra al herculano jajajaja"

[ruben_elx]

-Papá, ¿Qué está más lejos Sevilla o la Luna?

-¿Acaso ves desde aqui Sevilla hijo?...

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Uno que se va de viaje a África y sus amigos, al ver que han pasado 30 dias y no saben nada de él van a buscarlo a casa.

- Oye tú ya podrias avisar de que has vuelto

- Lo siento pero es que he estado encerrado en casa desde que vine, estoy muy deprimido.

-¿y eso tío que te ha pasado?

- Pues que los 15 días que me tiré en África estuvo un negro con una tranca de aupa dandome por el culo día tras día.

- joder macho eso es traumatizante pero tienes que olvidarlo como sea.

- no, si intento olvidarlo, pero esque ni me escribe ni me llama ni nada...

[ragnarock]

Mamá mamá, en el colegio me llaman travesti.

Pero hijo, que soy tu padre.

[Gustavo]

Mama mama, en el colegio me llaman mafioso.
Vale ya ire mañana a hablar con la maestra.
Eso, pero que parezca un accidente...

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Mama mama en el colegio me llaman chulo.
Vale, callate y sigue comiendo.
Que coma, que coma, comete tu mi polla hija de amiga.

[marijose20591]

Juaaaaaaaaaas son tan malos que tienen gracia

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.



Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.



Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.


Un pollito le pregunta a james bond,como tu te llamas,y el contesta - bond,james bond, y tu?- yo soy llito,po llito.....jajaja


Suficiente. Son los peores del post! Votamos pa ver quien cuenta los más malos?xDDD

[ragnarock]

SE ABRE EL TELÓN, y se ve a 6 tios delante de una mesa con 5 rayas de coca. ¿Como se llama la película?

El Sexto sin tiro.

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El sexto sin tiro=El sexto sentido

[Exiliado]

¿Por qué la niña se cayó del columpio?

Porque no tenía brazos.


¿Y por qué no se levantó?

Porque estaba muerta.


¿Qué es más gracioso que un niño muerto?

Un niño muerto vestido de payaso.