chistes

[wahiro]

OLIMPIADAS DE ATENAS 2004

REGATAS DEL K2

los tres primeros clasificados van a pasar por debajo de un puente

pasa la primera regata y tres aficionados que hay arriba gritan

- C.ABRONES, HIJOS DE P.UTA

los regatistas miran extrañados y siguen

pasa la segunda embarcación y los tres aficionados gritan

- C.ABRONES, HIJOS DE P.UTA

los regatistas miran acojonaos y siguen la marcha

pasa la tercera embarcación y los tres aficionados gritan:

-C.ABRONES, HIJOS DE P.UTA

-TU P.UTA MADRE!!!!!!!!!!!!!!

-ESTOS SON!!!!! ESPAÑA, ESPAÑA, ESPAÑA!!!!!!!

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-mire usté señorita, querría comprar un décimo de lotería pero no logro decidirme por ningún número en especial... sabría usted de algún método que me ayudase a decidir?¿

-claro, mire, yo le pregunto tres cuestiones a las que haya que contestar con un número y tras ello usted va anotando ese número y compra el décimo de acuerdo?¿

-me parece una excelente idea

-a ver, primer número, cuántos hijos tiene?¿

-3

-primer número el 3, y cuántos libros ha leído en el último año?¿

-2

-segundo número el 2, cuántas novias ha tenido en su vida?¿

-5

-tercer número el 5, y bueno, ahora que ya entramos en confianza, cuántas veces hace el amor con su mujer al mes?¿

-joer, eso es mu personal

-quiere que le toque la lotería?¿... pues dígamelo

-venga va, 6

-cuarto número el 6, y por último... cuántas veces te han dado por culo?¿

-señora... QUE SOY UN HOMBRE

-muy bien tomamos el quinto número como un 0... su número es el 32560

22 de diciembre a las 5 de la tarde... el hombre mira el gordo en la información después de haber comprado la información:

-el número es el 3...2...5...6... CAWENDIÓ ESO ME PASA POR MENTIR!!!!!!!!

[gerx]

Muy bueno el primero, el segundo es de esperar. Lo que me hace gracía de un chiste es que me soprenda, que haya una reacción no esperada, como lo de llamar hijopu-ta para saber quienes son los españoles, el otro mientras van diciendo los numero se sabe o al menos se intuye cual puede ser el final

[Capri]

Jajajajajajajaj venga venga ir aportando mas chistes vamos! xD

[jugador12+1]

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
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El chico a la chica en la disco:
- ¿Bailas?
- No esta hecha la miel para la boca del asno (le responde).
- Vale, vale, no te pongas asi te he dicho que si bailas, no que me la chupes.


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Un elefante pregunta a un camello:
- "Por qué tienés las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello, - "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."

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- papa papa, q esta mas lejos, la luna o Huelva???
- pero tu eres tonto o q, niño. acaso ves Huelva desde aki???

[Moco]

Mama, mama, que el papa se ha muerto encima de la criada.

- Pero... muerto, muerto del todo.

Creo que no,... todavia menea el culo.

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Mama, mama, ¿la luz se come?

- No hijo, como se va a comer la luz.

Entonces porque anoche papa te decia: maria, apaga la luz y metetela en la boca.

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Papa, papa, donde está Burundi?

- Yo que se hijo, preguntale a tu madre que lo guarda to en los cajones.

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Un tio va al medico porque le había salido una polla en la frente,
entre ceja y ceja:
- Muy buenas doctor, mire usted lo que me ha salido en la frente...

_Vamos ha ver, usted lo que tiene que hacer es irse a ver londre, la plaza roja,
venecia, la torre de pizza, new york, etc...

- Doctor y así se me va a quitar esto?

- pues no.

- Entonces por que tengo que hacer todo eso?

- Porque el dia que le salgan los cojo.nes no va a ver nada.

[jugador12+1]

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San
Pedro y les dice:
-"Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta".
-"¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?"
-"Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo"
-"Esta bien," - dice San Pedro, -"Mete tu dedo en el agua bendita y pasa".
-"A ver Sor Inés, has tocado un pene alguna vez?"
-"Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda."
-"Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa."
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-"¿Pero por que tanto alboroto hija mía?"
-"Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, .... quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!"

[jugador12+1]

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.


El camarero se la pone y le dice:

Són noranta-cinc cèntims

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la

caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:

Escolti falten cinc cèntims

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el

camarero ya rebotado le suelta:

Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està

escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo

en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las

palabras dice:

Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme

los cinco céntimos que me debe.


A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:

Ya sabía yo cabrón que por cinco céntimos acababas hablando castellano....


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Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.
- Rosita, ¿nos vamos a la cama?
- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.
- Es que voy muy quemado...
- Nada. Quiero vestir de blanco.
- Bueno, pero al menos déjame verlo...
Rosita al final accede:
- De acuerdo, pero sólo mirarlo.
Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente.
- Venga, Rosita, echemos un revolcón...
- Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana.
- Bueno, pero al menos déjame olerlo.
La chica accede una vez más, pero advierte:
- De acuerdo, pero sólo olerlo.
Se vuelve a levantar las faldas. Julián lo huele profundamente. Y dice:
- Oye, Rosita. ¿Tú crees que esto va a llegar a pasado mañana?

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Pepe: "Juan,¿cual es el animal que es animal dos veces?
Juan: "Pues esa me la se, el gato pq es gato y araña"
Pepe: "ostias! entonces como tu hermana que es Zorra y Cobra"
jajajajajajajajaja

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Pepe:"¿maria, nos vamos de putas?
Maria:"¿pero pepe como nos vamos a ir de putas si soy tu mujer?"
Pepe: "Claro!!, yo me voy de putas y tu te va con tu amiga madre"
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>>Un hombre muere y va al infierno.
>>Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país.
>>Va primero al infierno alemán y pregunta:
>> - ¿Qué te hacen acá?
>> - Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te
>>acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día
>>viene el diablo alemán y te da de latigazos.
>>
>>Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros
>>infiernos. Tanto el inglés, como el ruso y el resto de los infiernos de
>>las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán.
>>
>>Entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente
>>esperando entrar. Intrigado pregunta al último de la fila:
>> - ¿Qué es lo que hacen aquí?
>> - Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una
>>cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo
>>español y te da de latigazos.
>> - Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿porqué aquí hay
>>tanta gente queriendo entrar?
>> - Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado
>>todos y el diablo llega...... ficha.........revisa los e-mails y se
>>larga a casa
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Érase una vez una isla en la que cortaban la pirula a todos los
hombres al cumplir los 30 años de edad.


La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya que la
hacían según la profesión.


Aquel año, llegado el día del evento, había una fila enorme de
hombres, todos llorando.

Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un serrucho.

Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos.

Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo.

Y así, sucesivamente...

Pero el último de la fila se meaba de la risa.

Un empleado gubernamental le dice:Vamos a ver, imbécil, estamos a
punto de cortarte el pajarito y te estás partiendo de risa. ¿Me
quieres
decir de qué te ríes?

De que vendo helados. Y os vais a jartar de chupármela hasta que se
caiga.

[Deivid]

-Doctor, con diarrea me puedo bañar?
-Pues hombre, si le da para tanto...

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Un señor entra a un bar a desayunar, pide un cafe con leche y una magdalena. Echa el azucar en el cafe, lo remueve... Le quita el papel a la magdalena y mientras lee el periodico deja la magdalena dentro del café... La magdalena absorbe todo el café... Aquel, de forma distraída coge la taza, mira dentro unos instantes y dice:

-Camarero, otro café con leche... y a la magdalena lo que quiera!!!

[Cristin]

MUJER INTELIGENTE

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de
tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero, sorprendentemente, ninguno
de ellos resultó herido.
Después de que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la
mujer, que estaba muy bien, dijo:
- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ! Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero
afortunadamente ninguno de nosotros esta herido... Esto debe ser una señal
divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos... y vivir juntos en paz
durante el resto de nuestras vidas...".
Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga
dominga,contestó:
-Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....". La mujer continuó: -"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta completamente
destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!!
Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena
suerte ......".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....
Este asintió con la cabeza en señal de aprobación, la abrió, y se bebió la
mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer....
Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la
devolvió al hombre.
Sorprendido, él le preguntó:
-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"
-"No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".

[vicente_aspe]

esta jaimito en el kolegio kon el profesor de sociales

ese dia tenian k acer las provincias españolas kon gestos

yega el primero y sale jaimito y empieza a aplaudir

salta el empoyon de la clase y dice: LAS PALMAS. muy bien muy bien

el profesor pregunta aver kien kiere salir + y nadie sale.

salta el profesor y dice sara tu k eres muy vergonzosa sal

sale sara se kita la falda se kita las bragas y empieza a acerse un dedo

y dice el profesor pero sara k aces?¿???

eso no son ninguna provincia

koño komo k no SARAGOZA.

[vicente_aspe]

Como se dice "divorcio" en árabe?:
saleja la almeja.
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Cómo se dice Guardia Civil en holandés?
Van de verde
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noruego?
Escondi-nabo
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¿Como se dice calzoncillo en italiano?
Caza de mio pito
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¿Como se dice preservativo en chito?
PAra güita pa chumino
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¿Como se dice camión de basura en portugués?
Carru du merda
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¿Como se dice divorcio en chino?
Chao chochin
------------------------------------------
como se dice minifalda en chino?
- cachicheleve
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¿Cómo se dice suegra en griego?
STORVAS
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¿¿¿Cómo se comen los chinos el jamón???
ATAKITO!

[Best]

Se abre el telon y sale un chaval dandose una manolilla
Se cierra el telon
Se vuelve a brir el telon y se ve a la madre entrar al cuarto y pilla al crio de pleno,el crio en ese momento se corre y lo echa todo encima de su madre.
Como se llama la pelicula??

Todo sobre mi madre

[jugador12+1]

Una familia de moritos,
Llega el dia en que tienen que llevar a su hijo al cole,
El peque cuando llega a su aula, se da cuenta que por ser moro todos los demas le dan de lado,
El niño despues de ver esa descriminacion,
piensa en volverse español,
le pregunta a la profesora,
Señorita mire que me gustaria llamarme Juan,
La profesora le dice que tiene que ir al registro y que alli le cambiaran el nombre,
el niño al salir del cole se va al registro, y alli expone que se quiere canviar el nombre,
le preguntan que nombre se quiere poner, y el contesta que juan, y le canvian el nombre,
cuando llega a su casa, su padre le dice:
Mustafa, hijo mio como te ha ido en el colegio,
el niño no le contesta,
Mustafa hijo mio que como te ha ido en el cole,
el niño sigue sin contestar,
el padre ya mosca, le dice: Oye porque coño no me contestas.
El niño le dice a su padre:
mira papa, yo he notado en el cole que por ser moro me descriminan y ahora me llamo juan,
como has echo eso, has renunciado de tu nombre y de tu familia,
el padre le suelta una hostia que le deja los 5 dedos en toa la cara,
y el niño exclama:
joer llevo un dia siendo español y ya tengo problemas con los putos moros estos.
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Ella: ¿Que harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu perdida sería dolorosa para mi.
Ella: ¿Por qué?(con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos.
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿le darías mis palos?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Cómo???
Él: Mierda...!
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OJO QUE NO ES DE COÑA!!!

Problema matemático

Atención al problema propuesto por un profe de matemáticas un tanto cabroncete. Buscad la solución.

Enunciado:

Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño será 5 veces menor que ella.

Pregunta:

¿Dónde está el padre?

Esta tarea se puede solucionar, no es tan difícil como parece. ¡No mires la solución! Hay que hacer cuentas primero.

NOTA: Hay que poner mucha atención a la pregunta:
¿Dónde está el padre?
















Si quieres comparar tu resultado o no tienes ganas
de sacar cuentas, busca la solución más abajo...














..................
Un poco más abajo...
.................







Solución:
El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y
años. Sabemos que la madre es 21 años mayor que el
hijo.
Entonces:
X + 21 = Y

Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que
su madre.
Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:
5 (X+ 6) = Y + 6

Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

El niño tiene hoy -3/4 de año

Lo que es igual a -9 meses.

Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la
madre, en este momento, concretamente:
¡¡SE LA ESTÁN TIRANDO!!
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DIARIO DE UN DESGRACIADO (Encontrado bajo unas cajas de carton en la boca del metro de Sol)
Mi padre era imbecil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando boligrafos.
Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: Hicimos lo que pudimos...pero salio.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que solo me queria como amigo.
Mi padre lleva en la cartera la foto del nino que ya venia en la cartera cuando la compro en una tienda.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y un radiocassette.
Una vez me perdi. Le pregunte al policia si creia que ibamos a encontrar a mis padres. Me contesto:No lo se chaval... hay demasiados sitios donde se pueden
esconder.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo... Mi padre dijo que queria mas pruebas.
El ultimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo (Estaba en la silla electrica).
Trabaje en una tienda de animales... La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
Una vez me encontre a las autoridades sanitarias... Me ofrecieron un cigarrillo.
Un dia me llamo una chica a casa diciendome: - ven a casa, no hay nadie... Cuando llegue a su casa, efectivamente, no habia nadie.
A mi mujer le gusta hablar conmigo despues de practicar el
sexo...el otro dia me llamo a casa desde un hotel.
Una vez ingeri un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:Tomese una copa y acuestese un poco.
El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que queria una segunda opinion. - De acuerdo, tambien es usted feo.
Una vez me iba a suicidar tirandome desde un decimo piso y mandaron a un cura para ayudarme. Sus palabras de animo fueron: - Preparados, listos,....
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El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

-"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado”.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:

-“Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón d hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. *Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.
*No nos referimos a Judas como "puto ***** de los cojones.
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses;no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. *La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo. Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente El Arzobispo
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La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "¡Tengo una mala noticia...! ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca:

¡"Tú, hija de amiga! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como amiga barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.

O deti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoséandote en el sofá y toqueteando al pendejo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debeser. ¡Todo delante de la niña!"

La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:

"AAaaaaaaHHHHHH, sí? ¡Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa. ¡O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, desgraciado! Además, qué ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

"¿Pero cómo fue? ¿Te lo hicieron vaginal? anal? ¿te forzaron?"

Y entre sollozos la niña le contesta:

"¡No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre!"
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Un hombre le relataba a otro por que habia despedido a su Secretaria. Dos semanas atras, contaba el, fue mi cumpleaños numero 43 y no me sentia nada bien cuando me levante esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaria contenta y me diria -Feliz Cumpleaños- y quizas tuviera un regalo para mi, pero ella ni siquiera me dio los buenos dias. Yo dije para mis adentros ... -bueno, quizas mis hijos se acuerden-. Los niños vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra. Cuando me fui a mi oficina me sentia totalmente deprimido, y para mis adentros pense -Ni siquiera el perro se mostro agradecido. Valiente chiste este de celebrar un cumpleaños mas.

A toda mi familia le importo poco-. Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette, me dijo: -Buenos dias licenciado, y feliz cumpleaños!-

Ahi me empece a sentir un poco mejor, por lo menos ella si se acordaba. Despues de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entro Jeanette y me dijo: -Sabes, hace un dia precioso y ademas es tu cumpleaños, _que tal si vamos a comer los dos solos, tu y yo?-. Y yo me dije: -Esta es la mejor cosa que he oido en todo el dia-, asi que tome mi saco y salimos, en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio -seguro-, en el campo, un lugar mucho mas privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante.

De regreso a la oficina, ella dijo : -Sabes, _para que desperdiciar este ambiente?, mejor no regresemos a la oficina. En vez de regresar, te invito a mi apartamento en donde te podre preparar unos deliciosos martinis o lo que tu quieras. Una vez dentro del apartamento, puso musica suave (por cierto una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera prometedora: -Si no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y ponerme algo mas comodo, ahora regreso-. Yo la deje ir ... no me molestaba eso.

Ella entro en su habitacion, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regreso cargando un gran pastel de cumpleaños .... seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando -Cumpleaños Feliz-.

Y alli estaba yo, desnudo en la sala, solo con los calcetines puestos.
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Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando
llega el descanso,empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre I: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice
el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas...
¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!

Hombre II: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia
es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con seis
películas en DVD...¡¡¡pero, si ella no tiene reproductor
de DVD!!!

Hombre III: No, no... Yo creo que tengo la novia más tonta
del mundo. Me viene el otro día con diez cajas de condones
para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza...
¡¡¡pero si ella no tiene polla!!!

[darkillice]

Para los amantes de arzallus :

Por fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque
ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del juicio final y
mucho menos el resto de la eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que salomonicamente decide que el Sr. Arzallus alterne un mes en el Cielo y otro en el infierno hasta el dia del juicio final.

El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios ya no sabe lo que hacer con el, ya que le está volviendo loco con las ideas que tiene y
con los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo:

-En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase:
"Ongi etorri, entra vusted en el Eden Euskaldun". Todo ello amenizado con un grupo espatadanzasque que dan la bienvenida a las almas procedentes
de Euskalherria.
-A los que llegan con el carnet PNV, el Egade Euskera, el RH negativo y
más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo
celestial y les sienta a la derecha del Aita, al que por cierto le ha sustituido el triangulo de la cabeza por un lauburu y le ha cambiado el
cargo de Dios por el de Lehendakari.
- Ha nombrado Eusko-Angeles a todos los miembros de la mesa nacional de Herribatasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadritos azules, verdes y chapela.
-Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse San Jon, San Koldo, San Mikel, San Josu, San Andoni, San Josechu etc, etc.

Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con el y el
mismo Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.

Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse nuevamente el día 30 comienza a sufrir pensando que tiene que volver a verlo y soportarlo.

Sin embargo llegó el día 1 y Arzallus no aparece en el Cielo, llegó el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero...luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraiso. Con solo
pensarlo se desepera y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntar que es lo que ocurre:

-¡¡Ring...ring...ring...!!... y contesta un diablo recepcionista:
-Egunon...
-¿Es el infierno...?
-Baibai.
-Soy Dios y le pido que hable en cristiano.
-...vale... dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.
-Por favor, quiero hablar con el demonio.
-¿Con cual de los dos, el colorado con cuernos o el hijo amiga de la chapela?