857
por qué los estadios de oliver y benji siempre estaban to petaos de peña, con el aforo completo si al fin y al cabo eran sagalicos de sólo 11 años jugando al fútbol?
Simil con los Simpsons
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Macoques
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858
HISTORIA BASADA EN LA VIDA DIARIA
El novio acompaña a su novia a casa después de una salida. Cuando llegan a
la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared
y le dice:
¿Mi amor? por que no me la chupas un ratito?
¿Aqui? ¡Tu estas loco!
Dale, rapidito, no pasa nada...
No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
Que no hombre!!, que si bajan a tirar la basura...
Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía...
No! Que pueden bajar...
Dale, no seas así...
¡He dicho que no, que no y que no!
Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camison, toda despeinada,
y le dice: Dice papa que ya hemos tirado la basura,asi que, que se la chupes
de una amiga vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se
la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto interfono que son las 3 de la mañana, joder!!!!!
HISTORIA BASADA EN LA VIDA DIARIA
El novio acompaña a su novia a casa después de una salida. Cuando llegan a
la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared
y le dice:
¿Mi amor? por que no me la chupas un ratito?
¿Aqui? ¡Tu estas loco!
Dale, rapidito, no pasa nada...
No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
Que no hombre!!, que si bajan a tirar la basura...
Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía...
No! Que pueden bajar...
Dale, no seas así...
¡He dicho que no, que no y que no!
Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camison, toda despeinada,
y le dice: Dice papa que ya hemos tirado la basura,asi que, que se la chupes
de una amiga vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se
la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto interfono que son las 3 de la mañana, joder!!!!!
"Creo en mi perquè algun dia seré totes les coses que he somiat "
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Del_aguila
- jugador cadetillo
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Sa bandera que bonita es...
859
Última edición por Del_aguila el Vie May 14, 2004 6:00 pm, editado 1 vez en total.
¡¡¡FORZA ALMERIA!!!
-
Del_aguila
- jugador cadetillo
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CRISTO DEL CONSUELO O TAMBIEN CONOCIDO COMO CRISTO DE LOS GITANOS
CRISTO DEL AMOR - Marbella(MALAGA)
LA MACARENA - SEVILLA ( LA VIRGEN MAS CONOCIDA DEL MUNDO )
....Y AQUI UNO DE LOS CRISTOS REALIZADOS POR EL MEJOR ESCULTOR DE ESPAÑA DON. LUIS ALVAREZ DUARTE EL SANTISIMO CRISTO DE LA ESPERANZA - MALAGA
[/img]860
¡¡¡FORZA ALMERIA!!!
-
darkillice
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861
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que el era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- Pero...? como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
- Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
- El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que peazo cuernos te están saliendo, g ilipollas!!!"
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que el era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- Pero...? como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
- Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
- El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que peazo cuernos te están saliendo, g ilipollas!!!"
-
Xavi
- Campeón Supercopa España
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862
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave
estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
"Las únicas veces que la puerta se cierra sola, son cuando te has dejado
las llaves dentro". (Ley del destino).
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la
nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te
molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de
Nopay)
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que
no has captado el problema". (Axioma de Emergencio).
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley
de la persistencia de Einstein).
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio
de Ring a Bell).
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma
hora".. (Ley de Co Jones)
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)
"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del
peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio
de Llongueras)
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla,
no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la
fatalidad irreversible).
"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para
comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá
llegado antes que tú". (Principio de Delay).
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero
son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Principio de la vida misma).
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de
ella". (Teorema de la seguridad
absoluta).
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave
estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
"Las únicas veces que la puerta se cierra sola, son cuando te has dejado
las llaves dentro". (Ley del destino).
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la
nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te
molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de
Nopay)
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que
no has captado el problema". (Axioma de Emergencio).
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley
de la persistencia de Einstein).
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio
de Ring a Bell).
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma
hora".. (Ley de Co Jones)
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)
"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del
peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio
de Llongueras)
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla,
no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la
fatalidad irreversible).
"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para
comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá
llegado antes que tú". (Principio de Delay).
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero
son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Principio de la vida misma).
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de
ella". (Teorema de la seguridad
absoluta).
"La PoLíTiCa eS eL aRTe De BuSCaR PRoBLeMaS, eNCoNTRaRLoS, HaCeR uN DiaGNóSTiCo FaLSo Y aPLiCaR DeSPuéS LoS ReMeDioS eQuiVoCaDoS"
-
Bala
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Best
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Frases cachondas:
Me molesta la gente que no da la cara (Anónimo)
Vayamos al grano (Dermatólogo)
Abajo las dorgas (Los del sótano)
Me dijeron que jugara pegado a la linea blanca (Maradona)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata (Cucaracha)
Vayamos por partes (Jack el Destripador)
La verdadera belleza está en el interior (Frankenstein)
Mi esposa tiene un buen fisico...yo diría:un gran físico (A.Einstein)
Nunca pude estudiar derecho (Jorobado de NotreDame)
Todos tenemos derechos (Los zurdos)
Siempre quise ser el primero (Juan Pablo II)
Creo en la Reencarnación (Una uña)
Me gusta la humanidad (Caníbal)
Estoy rodeado de animales (Noé)
Solo hay una mujer en mi vida (Adán)
¡Soy una arrastrada y no tengo remedio! (Culebra)
Mi novia es una perra (Pluto)
Nosotras apoyamos la liberación femenina (Cáecel de mujeres)
¡Se me fue la mano! (Mazinger Z)
¡Me encanta ir a la escuela! (Un piojo)
Estoy hecha un vaca (Toro gay,o Toro Acuña,como se quiera,tambien aplicable a Djorovic)
Es mejor dar que recibir (Un boxeador)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca (Mónica Lewinski)
No más derramamiento de sangre (Támpax)
Me molesta la gente que no da la cara (Anónimo)
Vayamos al grano (Dermatólogo)
Abajo las dorgas (Los del sótano)
Me dijeron que jugara pegado a la linea blanca (Maradona)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata (Cucaracha)
Vayamos por partes (Jack el Destripador)
La verdadera belleza está en el interior (Frankenstein)
Mi esposa tiene un buen fisico...yo diría:un gran físico (A.Einstein)
Nunca pude estudiar derecho (Jorobado de NotreDame)
Todos tenemos derechos (Los zurdos)
Siempre quise ser el primero (Juan Pablo II)
Creo en la Reencarnación (Una uña)
Me gusta la humanidad (Caníbal)
Estoy rodeado de animales (Noé)
Solo hay una mujer en mi vida (Adán)
¡Soy una arrastrada y no tengo remedio! (Culebra)
Mi novia es una perra (Pluto)
Nosotras apoyamos la liberación femenina (Cáecel de mujeres)
¡Se me fue la mano! (Mazinger Z)
¡Me encanta ir a la escuela! (Un piojo)
Estoy hecha un vaca (Toro gay,o Toro Acuña,como se quiera,tambien aplicable a Djorovic)
Es mejor dar que recibir (Un boxeador)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca (Mónica Lewinski)
No más derramamiento de sangre (Támpax)
¡¡¡ESTAMOS ORGULLOSOS!!!
-
aspe
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Xavi
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¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo... “
¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar?
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?
¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil?
¿Por qué tenemos en casa tantos cascos den los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: “A ver si suenan los dos...”. Pues no, sólo suena un. ¿Qué esperabas?
¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?
¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés?¿Es un trámite por el que hay que pasar?
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?
¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!
¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal?
¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que nos ponemos a correr como locos gritando: “¡Quema, quema!”?? Claro que quema, ¿qué esperabas?
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
¿Y por qué cuando vemos a un vecino en el patio interior intentamos coger el ascensor corriendo para que no le dé tiempo a subir?
¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro?
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo del ascensor?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
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¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo... “
¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar?
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?
¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil?
¿Por qué tenemos en casa tantos cascos den los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: “A ver si suenan los dos...”. Pues no, sólo suena un. ¿Qué esperabas?
¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?
¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés?¿Es un trámite por el que hay que pasar?
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?
¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!
¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal?
¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que nos ponemos a correr como locos gritando: “¡Quema, quema!”?? Claro que quema, ¿qué esperabas?
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
¿Y por qué cuando vemos a un vecino en el patio interior intentamos coger el ascensor corriendo para que no le dé tiempo a subir?
¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro?
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo del ascensor?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
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"La PoLíTiCa eS eL aRTe De BuSCaR PRoBLeMaS, eNCoNTRaRLoS, HaCeR uN DiaGNóSTiCo FaLSo Y aPLiCaR DeSPuéS LoS ReMeDioS eQuiVoCaDoS"
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Bala
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- Registrado: Vie May 16, 2003 3:39 pm
- Ubicación: Elx, País Valencià
no, no es ninguna tía en pelotas, es un cuento con moraleja que me contaron ayer:
Iba un buscador de pueblo en pueblo, de un lado para otro...
Paró en uno cualquiera a descansar, dejó la mochila aparcada y vió que al lado de él estaba el cementerio del pueblo.
Entró por curiosidad, lee una lápida donde ponen muy tempranas fechas "5 años 2 meses y 9 dias" otra que " 8 años 11 meses y 26 días".... otra que "11 años 5 meses y 2 días" y asi todas ellas. El buscador se quedó horrorizado, se deprimió y empezo a llorar
-¿Como es posible que hallan muerto tantos niños en este pueblo? Pobres míos!!
Al rato ve pasar un anciano a su lado y le pregunta:
-Oiga, perdone, ¿como es posible que hallan tantos niños aqui? que horror!
-No son niños-responde el anciano- en este pueblo cuando los habitantes cumplen 15 años se les dá una libreta. Aquí hasta su muerte van apuntando todos los días felices que han pasado en sus vidas, todo absolutamente. Cuando se muere no se pone la edad del fallecimiento, ni la fecha, ni cosas que no importan... Lo que sí se hace es sumar todos los días felices que algun día apuntaron en sus libretas y ponerlo en sus lápidas.
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espero que os halla gustado
Iba un buscador de pueblo en pueblo, de un lado para otro...
Paró en uno cualquiera a descansar, dejó la mochila aparcada y vió que al lado de él estaba el cementerio del pueblo.
Entró por curiosidad, lee una lápida donde ponen muy tempranas fechas "5 años 2 meses y 9 dias" otra que " 8 años 11 meses y 26 días".... otra que "11 años 5 meses y 2 días" y asi todas ellas. El buscador se quedó horrorizado, se deprimió y empezo a llorar
-¿Como es posible que hallan muerto tantos niños en este pueblo? Pobres míos!!
Al rato ve pasar un anciano a su lado y le pregunta:
-Oiga, perdone, ¿como es posible que hallan tantos niños aqui? que horror!
-No son niños-responde el anciano- en este pueblo cuando los habitantes cumplen 15 años se les dá una libreta. Aquí hasta su muerte van apuntando todos los días felices que han pasado en sus vidas, todo absolutamente. Cuando se muere no se pone la edad del fallecimiento, ni la fecha, ni cosas que no importan... Lo que sí se hace es sumar todos los días felices que algun día apuntaron en sus libretas y ponerlo en sus lápidas.
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espero que os halla gustado
FORÇA ELX!!!
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aspe
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